Saison 4 après l’effort, Episode 1.« La fois où on a joué à Robinson Crusoé. »

Une libération. Mission accomplie. Victoire fabuleuse et écrasante du duo Flore-Morgan sur les salades. Désormais où dépenser tout cet argent!

C’est Many qui décida des dépenses en premier. Il fallu malheureusement, avant d’effectuer de nouvelles bornes, financer son ablation du rectum. Ses problèmes de transit étant devenus de plus en plus inquiétants, les premiers ronds de notre salaire sont donc partis vite fait bien fait dans un pot d’échappement tout neuf et quelques ajustements dans le moteur. Tant pis pour lui, ce sera son cadeau de Noël.

Autant voir du pays, et entamer ce road-trip décoiffant. Au plus accessible, l’Australie nous proposait sa barrière de corail, longue de plusieurs milliers de kilomètres. Mais surtout les Whitsunday Islands, sorte de paradis de sable blanc unique sur terre. Direction Airlie Beach donc, point de départ de croisières plus ou moins fantasques prêtes à tout pour vous faire banquer.

Airlie Beach, paisible cité balnéaire qui, entre la mi-novembre et la mi-décembre, se voit envahie d’une meute d’adolescents en chaleur qui viennent fêter indignement leur fin d’année scolaire. Moyenne d’age de 16ans aux shorts ras les fesses côté fille et aux mentons boutonneux côté garçons. Au milieu de cette tempête, nous voilà en train de chercher et comparer les multiples offres de trajets dans ces îles fabuleuses. Après mure réflexion c’est sur une compagnie de bateaux-taxis que notre attention se porte, nous permettant de passer trois nuits seuls et abandonnés.

5kms de plage rien qu’à nous. Un sable d’un blanc immaculé et d’une finesse incomparable. Une eau d’un turquoise renversant. La possibilité de camper 2 nuits sans être dérangés. Et les points négatifs ont très vite été oubliés: pas d’électricité, pas de douches, pas de réseau, donc pas d’aide en cas d’urgence, des animaux, beaucoup d’animaux, et pas des peluches de koalas, mais des varans, des vrais, des gros, des vivants, bref, des serpents, des méduses dont les piqûres vous tuent en moins de trois minutes, d’où l’extrême encouragement par les compagnies de porter une combinaison sexy à chaque fois que l’on veut se baigner, moyennant une location de 5 dollars par nuit, bonjour les pigeons!

 

Non, franchement, on vous promet que c’était le pied, il n’y avait pas de quoi devenir cinglés. Wilson de Solere et moi sommes revenus vivants…